Здесь водится дикая собака Динго и цветет волшебный цветок Саранка.
И я верю, Господи, что мы навсегда останемся семнадцатилетними, что счастье есть, смерти нет, а все остальное мы попробуем(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

Let the magic begin!

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Еще пару минут и начнем, ога-ога)))

23:36 

Еще раз

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Как вы смеете говорить, что я не люблю своего ребенка!
Я не говорю что вы не любите своего ребенка. Любите. конечно любите . Просто не так как нужно ему.


Лучшая черта характера, которая не раз спасала мою психику - это умение быстро забывать.


Я раньше не могла понять как люди решаются на самоубийство. Я настолько люблю жизнь, что расстаться с ней и лишить себя всех грядущих радостей - такое даже вообразить страшно. Наверно так происходит со всеми.
Ситуация и мысли начинают резко меняется когда происходит что- то настолько плохое, что маленькая человеческая душа начинает гнуться и ломаться под весом этой беды.
Сначала мысль о самоубийстве тебе кажется диким бредом. Потом эта мысль начинает озарять твою голову немного чаще и уже не кажется такой глупой и абсурдной,но страх боли сильнее. Потом страх боли исчезает, но остаются любимые люди рядом, которых жалко. Ты то умрешь. а как они это переживут? Что с ними случиться? Особенно если они от тебя зависят. Не материально, мысли о материальном отступают первыми, морально. Если ты кого то действительно любишь, то тебе больно от мысли, что ты можешь причинить ему боль. Но постепенно и это отступает. Человек существо эгоистичное, всегда выбирает себя. Постепенно страх физической боли трансформируется в ее желание. Потому что ни одна физическая боль не пересилит ту , что ты носишь в душе. И вот тогда начинает постепенно рождаться план. А когда план готов появляется действие.


Перемены это очень тяжело. Я ломаюсь не на старте, а почти к концу. Я уже год, летая на самолете, думаю вот бы он упал. Я начала составлять план.


Если я это переживу...Я с ужасом представляю что может быть еще хуже.

@темы: федореногоре

07:17 

Как хорошо, что я тебя не удалила

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Я так безумно, чудовищно одинока. Такое ощущение что мое сердце стало неожиданно весть на пару килограмм больше. Я его постоянно ощущаю в груди. Как будто я сижу в клетке , в которую стоит признаться загнала я себя сама своим враньем, и тяну руки. Тяну но не могу коснуться.


Конечно виновата сама, моя лень и безответственность. Но если я так буду думать я пойду и прыгну с моста. Я ужу к этому близка так, как никогда раньше. Эта мысль перестала меня пугать.

Я хочу хоть с кем нибудь поговорить, пожалуйста. Хоть кто - нибудь кому я могу все рассказать кто точно меня не бросит и не осудит. Не отвернется. Простит мне мою ложь и обман. Чем старше я становилась - тем больше друзей теряю. Я схлопываюсь как ракушка. Старых не осталось, а новых не приобрела. И вот теперь я сижу одна напротив ноутбука и пишу. Тк наверно это мой единственный способ быть откровенной до конца.

ъЯ все время боюсь, что если они увидят истинную меня- меня заклюют. Я не буду никому нужна. Настоящая я. Как же понимаю мистера Фрая. Лжец до мозга и костей. Просто не в состоянии сказать правду. И заврался уже до такого - что когда говоришь правду тебе не верят.

Я не знаю что будет завтра, но сейчас по крайне мере на место острой боли пришла тупая пустота. С пустотой можно существовать.

Плачу сейчас, чтобы потом смеяться.

@настроение: фонарь веревка лестница

@темы: федореногоре, горюшко

23:26 

Кант умрет от зависти. Фрейд уже.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Проведя пол года без пьянок и разговоров по душам(ну пьянки то были, а вот разговоры как то нет) я повзрослела на 10% что почти небывалый рекорд, и в очередной раз доразмышлялась до некоторых вещей.

1. Счастье ни от чего не зависит. Вот вообще не от чего.

Здоровье? Да ладно вам, здоровые одинокие женщины и мужчины с тоской смотрят как больному диабетом мужику жена готовит котлетки на пару. Или вот этот парень без рук без ног Ник как там его точно счастливей большинства здоровых мужчин которых я знаю.

Идеальная фигура? Вот че-то Лена Миро , которая позиционирует себя как пример идеального тела - злобная огрызающаяся одинокая феминистка. Счастлива ли она? Вот что то мне кажется нет. Зато гражданская позиция активней некуда. А вот идет такая клюшка полноватая, но дома ее ждут, на работе любят и все как то не напряжно и легко. И вот именно поэтому то она идет и улыбается.

Или высшее образование. Ну вот я смотрю на корочку своего диплома и... вся. Ну есть она. ЗБС.

А то что делает меня счастливой досталось мне без боли и труда. Я просто позволила этому счастью случится в моей жизни (Привет, мам). Вот такая странная закономерность противоречащая всему что я знала до этого.

2. Не всегда в коробке то что на коробке. Ждали мы приезда неких дам из незалежной. Смотрела я на фотографии и злобно пофыркивала- мол боже какие красотки, сучки, позарятся на мое руки ноги откручу. Ну и приехали. Е-мае. Зачем ваши родители вообще в друг друга что -то пихали. Надеюсь вы хоть люди хорошие. Спасибо инстаграму теперь все огонь.

@темы: Мистер Фрейд тревожится

08:26 

Когда я люблю

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Знаете что для меня настоящая любовь? Проявление наивысшего доверия. Сложнее всего для меня сказать человеку- помоги мне. Мне страшно.

Если я сказала вам что то подобное - я вас реально люблю. Всем сердцем. Я не боюсь показаться слабой или смешной. Вот мое незащищенное брюхо. Можете трогать. Но говорю я это только избранным. Маме в основном.

@темы: личное-двуличное.

08:35 

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Я не так часто радую свой дневник записями и обычно это слезовыдавливающие пиздострадания по теме и без. Но сегодня мне опять не писалось и я бы хотела рассказать об одном потрясающем человеке. Одном из лучших людей что я встречала. Рыцарь печального образа. Айвенго современного мира. Разбирающегося в классической музыке, читающего наизусть безумно попсового бродского и куда менее затасканного Мендельштампа.
С душой раненной и страдающей, с налетом нуара. Слушающего Вараваек и отлично разбирающегося в нюансах русского матерного. Чудесный, сложный и непонятный мальчик. Быть его другом невозможно. Для меня по крайне мере. Со всем своим колхозом всю глубину мне не постичь никогда, а великодушия просто принять у меня не хватит. Наврное он единственный человек к которому применимо слово "добрый". Не сочувствующий сострадательный, а просто добрый. Такой хороший человек за маской подмосковного гопника. Прекрасный врач с большим будущим. Я искренне верю с этой девочкой,"Лисеной", у него все получиться. Я никогда не желала быть с ним вместе. Не приведи господь! Слишком сложно и выматывающе. Но я бы хотела чтобы он находился в поле моего зрения. На расстоянии вытянутой руки. С ним хорошо пить вино перед камином и разговаривать обо всем на свете раз в год. И не тревожить друг друга по пустякам остальные 364 дня.
Да и к чему все это? Лет пять назад он небрежно и между делом рассказал мне об Анне Гавальде. Мол все французские современники фуфло, а вот она... Она да. И спустя пять лет я понимаю. Она- действительно да. Ее героев можно потрогать руками, как фигурки в 3д. Тут шрам тут потертость...Некрасивая красота. Так вот, мой дорогой . Спасибо. Надеюсь судьба нас еще сведет.

@темы: Личное-двуличное.

00:14 

Время рефлексий и сожалений

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Лови порцию нытья, дневничок!

Мне кажется я вспоминаю людей которые что-то значили в моей жизни чтобы было не так больно помнить.

Был такой мальчик Саша в моей жизни. Страшный как тысяча грехов. Но черт возьми сколько же в нем харизмы. Такой глупой, иррациональной привлекательности. Такого негативного притяжения. Он был очень необычным. Знаете бывает копаешься всю жизнь в опалах, а тут хоп ибриллиант. Не то чтобы он был такой потрясающий. Просто другой. И похожжий на внутреннюю меня. Знаешь, ту настоящую тебя которая сидит глубоко и с которой знакома только ты. А он был таким снаружи. Язвительным, интересным, гонимымы, сложным. Я его понимала, да и он меня хоть и отрицал это. Два таких своеобразных изгоя. Как хорошо что из этого ничего не вышло. Но боже как приятно что я была важной для него. Пусть лишь как часть крайне необходимой публики, но черт. Он делеал мня лучше, снимал какие то внутренние оковы. Ощение с ним все равно что со змеей. Пока он не слетел с пьедестала. Глупый король падает громко. У все моих кумиров так- одна ошибка прочь из колоды. А он перестал быть лучше чем я. А сегоня я узнала что он не все просрал таки в этой жизни. И что все таки чего-то достиг. Это так странно черт возьми. Хотя он всегда любил игру на публику. Но даже если поделить на двое его исходники выше. Он снова лучше.И мне снова до безумия хочется его увидеть. МОе прошлое, как ты эволюционировал?


Мой карманный гений...

Заполонил пол неба гений, не по тебе его ступени....

@настроение: ностальгия

@темы: о людях, за жизнь

23:58 

Самый страшный кошмар

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Самый страшный кошмар Морской капусты:
Из Лондона приезжает Том Харди и говорит:
-Детка, ты такая охуенная, давай дружить!
Через пол часа капуста вешается.





00:10 

Пиздострадания дубль 10000001

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Привет, меня зовут Капуста, и я с наслаждением пиздострадаю. В принципе на этом можно вполне закончить. Суть моего многонедельного состояния выражена полно и всеобъемлюще.

Где же ты моя самооценка? Куда потерялась?! Что у меня за манера- посмотрела фотки бывшей своего не пойми кого и тут же решила сложить лапки, отползти в уголок и притвориться мертвой. Да, она красивей меня, ну...худее точно. И глаза сука голубые. А я страшнючий урооод( Ну что у меня за самооценка. А это мудак еще и свалил не сказав даже пока-ну пока то я точно заслужила,нэ?! Вот что мне теперь думать. а я ведь уже решила забить, и все было-бы заебца если бы не миленькой робкий хомячок , который пищит-"А может мы еще чуточку подождем и понадеемся? " И мы конечно подождем, понадеемся и попиздострадаем. Потому что этот маленький хомячок сильнее отряда рациональных мыслей.


Торжественно клянусь что сама не рыпнусь. Пусть блин абсцесс сам рассасывается, заебало быть антибиотиком. Ты слышишь,ХОМА?! Сидим блять, в уголочке и не рыпаемся!

И ходим в спорт зал. а то хули?!


@темы: Паж пиздострадалец

22:42 

Главное

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Самое лучше знание которое я смогла приобрести за месяца в Америке- папа меня любит. Теперь он папа, а был Вячеслав Михайлович. Спасибо.


@темы: Личное-двуличное.

10:54 

Американский Трип(пер)

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Хм, никогда не думала что мечты на самом деле могут сбываться. Это очень необычено для меня.Последняя моя сбывшаяся мечта была 6 лет назад когда я поступила в школу, которую очень хотела. Но осознала я это только спустя 2 года. А тут...Я в Америке. Здорово звучит, правда? И визу мне дали, и загран паспорт я получила. Да и вообще я оффигенный молодец, если бы еще не оставила дома кучу хвостов. Но тут уж ничего не попишешь. Из-за океана как то глупо об этом переживать.
Понимаете, рассказывать о впечатлениях как- то глупо. Потому что главное впечатление -это то, что фильмы не врут. Ни разу. Все очеь правдиво. Америка, такая Америка. По крайне мере этот маленький городок на берегу озера в котором я нахожусь.
Поговорим лучше о людях. Они ведь такие забавные таракашки. Особоенно окружающие меня.
Нас подобралась компания из 7 человек русских и мы все еще ждем 1го турка. 4 девочки и 3 мальчика.Верние девочек только 2, ну вы поняла намек, ага-ага?*выразительно двигает бровками*
1. Птичка-тупичка
Чудесная и совершенно потрясающая девочка. Знаете, бывает человек светит, но не греет. А тут и светит и греет. Да и вообще все заебись. Только это на 3 месяца, а это очень обидно. Я бы хотела имепть похожевого человека в Москве. Рядом так сказать, но не слишком.Она такой подспудный манипулятор. И вроде все к лучшему,но манипуляторов в моей жизни и так слегка больше чем дохуя. И хотя она хорошая, ну прям очень хъорошая, своя шкура то всегда ближе так? Так что лучше близко но не слишком.

2. Ну есть еще одна девочка. Но она с комплесками, манипулируемая девочкой номер 2 и вообще глупышка влюбленная в мальчика Модель))) так что тут все ясно. Воздушные замки на фоне комплексов. Отсюда все последствия. Объясните ну ка можно к 21 году не попробывать постороить с кем-то отношения. Любо пиздешь, любо все очень плохо! Вот даже у меня попытка была. Правда только одна. *гордиццца*

3. Мальчик модель- мужественные штанишки.
Хех, страниями двух вышеназванных девочек, ежедневно полирующих ему корону, предводитель испорчен слегка, но как не странно все еще вполне поправимо. Да и вообще мальчик хороший, и очень похож на мою 1-ю любовь. Я вообще тогда сильно любила пидаров)))Мвахаха. Хотя чувство юмора у мальчика что надо и ЧСВ не сильно зашкаливает. Аве-аве))Но в агенстве форд моделс мы таки зарегистрировались)))Ага-ага. И мозги!Ох уж эти мальчики с мозгами! они совсем не портят, а даже красят,особенно если учесть что они давольно таки неординарные) А это не маловажно.
Ох уж эти метросексуалы хуй проссыш- толи пидор, толи просто себя любит. :hmm:

4. Можно вот об этом я пока вам нерасскажу. я пока не знаю. Мне надо подумать. Вот подумала. Нахуй не надо. Спасибо.

7. Тыковка))))
Тыковке всего 18 лет. Но он блин. Короче Капустка- педофилюка страшная. А мальчик...Ну он чудесный, понимаете? Просто чудесный.И это единственно верный эпитет для Тыковки))) И из него можно слепить отличного мужчину. Он пока не определился. но можно, можно! Тыковка просто такой ребенок, не способный както осознанно причинить боль. Ну я очень на это надеюсь. И блин...Тыковка. Я не могу тебя объективно оценивать. Совсем-совсем. Я гребанный педофил. Как дальше жить?:weep::weep2::weep2::weep3::weep3:
Мне оочень нужен совет.

@музыка: Shania Twain – Ka Ching

@темы: Трипперское, Личное-двуличное.

22:19 

Вот она!Вот она! Рыба моей мечты.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Чудо-губы. Чудо ресницы. Хочу-не могу)) Единственный, кто поднимает мне настроение в этот скорбный психоделический вечер.

22:14 

Елочка,гори!

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Две недели назад, на первые майские праздники, я совершенно неожиданно привезла двух своих друзей познакомиться с родителями. Ну, официальная версия была конечно посмотреть наш ухосранск, но я точно везла их знакомиться с родителями. Девочка была вполне планируемая беременность, ептыть а мальчик прицепился нежданчиком. И все бы хорошо...Только вот мальчик.

Немного из истории.
Познакомились мы с мальчиком 2 года назад на море. Мальчика, кстати, зовут Юра. Как блин мою первую любовь. и по идее этот факт должен был прибавить ему бонусов. Но... Мне изначально его рекомендовали как "первого парня на деревне, из за которого мокнут трусики у всех девочек, а он Дуэйн скала джонсон". И я сразу была настроена слегка против и напрягалась. Он вообще мой типаж. Но...Когда на 3 строчки два "но" это о чем-то , да говорит. Наши с ним отношения вообще можно было охарактеризовать как приятельские. Я ему смотрю в рот и восхищаюсь 20 минут экранного времени, он мне позволяет знакомиться с клевыми друганами. Ибо я сама стеснительное хуйло. Не всегда конечно, но довольно таки часто. Первый год я Юрика откровенно раздражала, но потом мы снова потусили отлично летом, да и еще волею случая он переселился в соседний от меня дом. Мы начали пересекаться чаще. И я была инициатором. На самом деле жить абсолютно одной 3 года это слегка невыносимо. И вешать иногда хочется. Но это лирика. И хотя мы начали общаться больше даже друзьями нас назвать было трудно. а в качестве своего парня мне было вообще довольно трудно его себе вообразить...Если бы он предложил...Ну, я бы сразу согласилась. Я ведь одинокое хуйло. И согласилась бы даже на слегка приличного гоблина. Но мне никто ничего не предлагал. А я сама ничего не делелала из-за того что знала что это беспреспективняк. С его стороны. Да и легкое неприятие с моей. он вообще меня выбешивал наедине ровно через 20 минут.

Фабула,так сказать.

Он приехала домой и начал подлизываться к моей маме. И папе. и был вообще милахой и пупсом. И мама мне пилит мозг-"Он такой ахуенный! Он такой ахуенный! Либо сейчас, либо никогда! Или ты низачто не выйдешь замуж!!!!" И он блин добавил мою маму в друганы в контакте и прислал ей обещанную песню.
прислал блин, хотя сроду не выполнял обещаний!!!

Че за нах?! Что вообще происходит?! Как это понимать?!

И еще все говорят что баб не потянять?!!!! Да тут вообще че за нах хрен прссыш.

@темы: Личное-двуличное.

23:28 

Ты к нам с горюшком не лезь!

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Как, ну вот как я могла не слушать Сергея Галанина раньше? Это в каком таком диком лесу я жила?! Он же...Ну блин. Помимо того что он дико привлекательный мужик внешне, у него еще и тексты...Такие прям ух! Как будто мы с ним близнецы потерянные и он знает как и о чем я думаю и как я хочу донести мысли до людей. Правда я бесталанный криворук, а ему ангелы в уши нашептывают слова.
Ах, да. У него еще и волосы вьются. Как у меня)))





@музыка: Галанин- Страна чудес

00:24 

С днем рождения меня,епт.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.

Каждый год я как полоумная жду дня рождения. И каждый год разочаровываюсь. И на эту тему рефлексирую уже неделю.


Раньше , когда я была маленькой и всемогущей я уходила от людей громко с криками и тыканьем мордой во все ошибки и обиды. Я как прокурор в здании суда толкала свою обличительную речь со всеми логическими выкладками и доводами. Я громогласно орала «Валите! Я проживу без вас! Очень вы мне нужны! Глаза б мои вас не видели и уши б не слышали! Чтоб нам больше никогда не встречаться!» Потом, гордо задирала подбородок вверх и вильнув хвостом, уходила в даль и судорожно ждала, что мне крикнут в след: «Не уходи!». Но почему то никто не кричал.
Прошло пять лет. И я здоровый, переосмысливший многое в своей жизни лоб. Теперь уходя я с извиняющийся улыбкой встаю со стула, благожелательно улыбаюсь изумленной публике, протираю тряпочкой сидение, и с вежливым кивком на прощанье молча ухожу. Вслед мне увы по прежнему никто ничего не кричит. Однако я оставляю за собой право вернуться и сказать : «Кто ушел? Я?! Глупости, я так, покурить отходила.» И мы начнем все с последней строчи последнего абзаца и допишем наш роман. А главное не придется искать сюжет для завязки. Мне 21. И я всех одинаково нелюблю.

00:18 

Жила была девочка.Сама виновата.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Прежде чем пуститься в рефлексии и нытье я расскажу вам историю.

Жила была на свете девочка Маша. Хорошая, странная и очень,очень привлекательная.Она была крайне необычная, даже загадочная с непередаваемым чувством юмора и харизмой, затапливающей как цунами.Когда я ее встретила это был такой дикий волчонок, прикрывающий себя ширмой длинный прямых волос. Но за 8 лет нашего знакомства многое изменилось. Волчонок, стал очень уверенной в себе дамочкой, которая наконец осознала что ее можно любить. И любить сильно.

Я когда ее увидела у меня в голове билась только одна мысль-"Хочу, не могу Это мое! Дайте, немедленно!". И меня совершенно не интересовали вопросы "Зачем? Для чего? Почему?". И в какой то степени я действительно имела какую - то машину часть.И мне постоянно не хватало. А иногда было с избытком. Мое отношение менялось от дружбы до влюбленности, от слепого обожания да презрения и отторжения. Я мучилась, звонила- писала, настаивала на встрече...Однажды я сама ушла,громко хлопнув дверью. Потом год ревела в подушку и судорожно ее возвращала всеми правда и неправдами. Я терпела недостаток маши очень долго. 4 года. Пока однажды в очередной раз меня не ткнули носом в равнодушие и я больше не выдержала. Я , в очередной раз, позвонила-написала, назначила встречу...но вот уже пол года я на нее не прихожу. Не думаю что она это заметила. А я поняла что уже не болит. Вернее болит. Но к хронической боли быстро привыкаешь.

@настроение: Задумчивое.

23:54 

Viva la флешмоб)

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Я любящая дочь, хреновая внучка, сестра неясного генеза и ревнующая падчерица.
Я идолопоклонница, вознесшая собственную мать на трон.
Я студентка и будущий врач, собирающийся спасать пачками человеческие жизни.
Я ленивая задница, умеющая чувствовать ЖОПУ
Я плохая подруга
Я бывшая одноклассница.
Я однокурсница.
Я эгоистичный невротик с маниакальным желанием любви
Я первая женщина.
Я бывшая, предавшая подруга.
Я брошенка.
Я грязнуля, предпочитающая жить в бардаке.
Я большой полосатый мурз и кисуня.
Я Настенька и пупс.
Я девочка с ямочками на щеках, толстуха с третьего этажа.
Я бывшая соседка по парте и по комнате.
Я дочка главного гематолога.
Я очень похожа на бабушку и чуть-чуть на маму.
Я Анастасийск.
Я слешер с 9 летнем стажем.
Я книголюб.
Я заказчик суши и такси.
Я Отелло: ревную если я не самое важное в жизни.
Я главный гребец утлого суденышка.
Я безответно влюбленная дурочка с 6 летним стажем.
Я Наполеон мимикриущий в Гексли.
Я трепло, врунишка и балаболка.
Я курильщик со стажем семь лет.
Я безответственный любитель построить неосуществимые планы и помечтать.
Я фетишист, сдвинутый на своем дне рождении.
Я клоун, любящий быть в центре внимания.
Я хороший давальщик советов, но никогда не следую им.
Я абонент МТС.
Я имею Интернет зависимость и аккаунт в контакте,фейсбуке,жж,дайрях, торренте, кинозале и порнолабе.
Я фанат. Гарри Поттера, Ретта Батлера, Жоффрея де Пейрака, Эдмонда Уеллса, Ренди Пауша и Карлсона.
Я клиентка парикмахерской и покупатель магазина.
Я девушка «Вы на следующей не выходите?»
Я пассажир электрички, поезда, такси, самолета, маршрутки, трамвая, троллейбуса, автобуса, машины, мотоцикла и парохода.
Я водитель дневника со стажем 20 минут.
Я это я.

12:50 

Давай снова начнем на Вы.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Я вообще люблю книги с провакационными названиями, поэтому когда я увидела "Ничего личного. Только секс" Саши Миллер тут же закачала себе на читалку.



От книги я ожидала бабского фиминистического нуара на тему "все мужики козлы, ибо никто не смотрит на меня с вожделением", но я получила кучу неожиданностей. Хотя нуара тут все таки дохрена.

Начнем с того, что автор мужик. Хотя Саша Миллер звучит очень в духе Лены Лениной. Но автор и впрямь мужик.

Во вторых в книге 3 главных героя и один рвущийся в гг. И все герои с изюминкой, но и чем-то неуловимо общим. Я бы назвала это fatum.

Девочка Жанна с дефектом внешности моя любимица. И что мне особенно приятно мальчик Джим ее воспринимает так же как я. У автора все герои с изъяном. Если не внешне, то внутренне точно. Они все как кружка без ручки.

В книге вообще намешано до фига и еще чуть-чуть.
Фантастическая часть банальна до жути, но на самом деле это скорее фон для обоснуя многих вещей в характерах героев.

Отличная идея с раскрытием Джима через интернет форумы. У меня сложилась очень четкая картиночка с этим героем. Джиму реально 21. Только 21 год не 19 и не 18 века, а 21. Он маленький. Ему всего 21. Ему еще жить как минимум 50 лет. Вот он 21летний мальчишка 21 века. Ребенок.от него нельзя ничего требовать. Ему еще можно и нужно играть. Удлинилась жизнь-удлинилось детство. И автор очень четко словил этот момент.

Ну нельзя промолчать и о мега крутых описаниях секса. Порнушку вообще трудно качественно написать. Написать так, чтобы хотелось принять участие. А тут просто ураган. И у всех баб маточные оргазмы. Юху! присутствует некий налет доминирования и подчинения, но он смотрится совершенно не грязно, и отлично дополняет картину.

Я бы сказала что все действие книги проходит под девизом "секс наркотики рок-н-ролл на поминках". Очень неоднозначное впечатление.

А финал...Финал гуд. Очень очень.
Такой закономерный из данного сюжета. И хоть это и не хеппи энд, но финал все таки счастливый. Ну насколько можно быть счастливым в этом психоделическом ужастике с элементами женского романа.

И еще. Тут очень крутые стихи.Не красивые, не особо в рифму, но крутые. Именно для этой книги.Они не обладают особо высокой литературной ценностью,но...Они живые.

Книжка вообще очень целая. Как прическа конский хвост- не один локон не выбивается.

Давай снова начнем на Вы.
Поранишь губы шипами роз.
Пропахнем травкой и «леди Босс».
Умоем слезами наши мосты.
Давай снова начнем на Вы.
Вернемся, крошка, в наш первый раз.
Я буду робеть, выжимая газ,
Ну сделай же больно, — прикажешь ты.
Давай снова начнем на Вы.
Я не дам тебе повод когтями в лицо.
Ты не дашь мне повод выйти в окно.
Мы будем вдвоем. Никакой любви.

@темы: Сказки, мои любимые. Не читаешь-не надо.

23:20 

Терпение для слабаков.

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Последнее время глядя на мою личную жизнь, а точнее на ее полное отсутствие, она все больше напоминает стол для игры в рулетку. Крупье уже кинул шарик, но ставки еще можно сделать. И я судорожно двигая свои фишки с зеро на 7 черное.А потом на пять красное и еще кучу полей. И пока шарик крутится я судорожно перекладываю, докладываю фишки, а он все не останавливается и не останавливается...А что то менять уже нет сил.
Все мои проблемы заключаются в том что я не умею терпеть. Я хочу все и сразу, а мне настолько одиноко- что уже даже не важно с кем. Это меня пугает до усрачки. Я хочу чтобы люди вокруг меня не занимались пиздостраданиями и гадание на кофейной гуще, а пробовали и делали. Не попробуешь не узнаешь. А они сидят и переливают из пустого в порожнее- а что будет если, а как на это посмотрят, а вдруг не получиться? НЕ ПОПРОБУЕШЬ -ДАЖЕ ШАНСА НЕ БУДЕТ НА ТО ЧТО ПОЛУЧИТЬСЯ.Поколение трусов и слабаков.
"Разведи огонь если твердо выбираешь меня"- как поет Меладзе в своей песне.

@музыка: 5nizza – Будь слабей меня

@темы: Паж пиздострадалец, Личное-двуличное.

11:06 

Когда придут забирать на небо или отправить в ад...

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Что я скажу им всем? Что я видел, чем наслаждался?
- Я любил. Любил до остервенения.
- Я трахался двое суток подряд. Трахался так, что на третий день звенело в голове, играло неземное радио и я засыпал в объятьях родного человека, хотя ненавижу спать с кем бы то ни было рядом.
- Я был на таких концертах, когда публику рвало в клочья и сотни рук воздевались в едином порыве. Я слышал музыку сфер, которая в этот момент кружила над толпой.
- Я читал и плакал. Плакал над теми книгами, что дарят свет и тьму, радость и печаль. И веру в сказку.
- Я был в Праге. Я ловил мечту в ладони.
- У меня были друзья. Те, про которых никогда не скажешь - "были". Они есть всегда.

И уж если по чести, и не предъявлять счет, полный неясных требований, то у меня было все. Моя жизнь прекрасна. А все, что мимо - неврастения и лишние жалобы)

Долина Лимпопо

главная