• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: федореногоре (список заголовков)
23:36 

Еще раз

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Как вы смеете говорить, что я не люблю своего ребенка!
Я не говорю что вы не любите своего ребенка. Любите. конечно любите . Просто не так как нужно ему.


Лучшая черта характера, которая не раз спасала мою психику - это умение быстро забывать.


Я раньше не могла понять как люди решаются на самоубийство. Я настолько люблю жизнь, что расстаться с ней и лишить себя всех грядущих радостей - такое даже вообразить страшно. Наверно так происходит со всеми.
Ситуация и мысли начинают резко меняется когда происходит что- то настолько плохое, что маленькая человеческая душа начинает гнуться и ломаться под весом этой беды.
Сначала мысль о самоубийстве тебе кажется диким бредом. Потом эта мысль начинает озарять твою голову немного чаще и уже не кажется такой глупой и абсурдной,но страх боли сильнее. Потом страх боли исчезает, но остаются любимые люди рядом, которых жалко. Ты то умрешь. а как они это переживут? Что с ними случиться? Особенно если они от тебя зависят. Не материально, мысли о материальном отступают первыми, морально. Если ты кого то действительно любишь, то тебе больно от мысли, что ты можешь причинить ему боль. Но постепенно и это отступает. Человек существо эгоистичное, всегда выбирает себя. Постепенно страх физической боли трансформируется в ее желание. Потому что ни одна физическая боль не пересилит ту , что ты носишь в душе. И вот тогда начинает постепенно рождаться план. А когда план готов появляется действие.


Перемены это очень тяжело. Я ломаюсь не на старте, а почти к концу. Я уже год, летая на самолете, думаю вот бы он упал. Я начала составлять план.


Если я это переживу...Я с ужасом представляю что может быть еще хуже.

@темы: федореногоре

07:17 

Как хорошо, что я тебя не удалила

Тебе же лучше делаю. Делаю как умею.
Я так безумно, чудовищно одинока. Такое ощущение что мое сердце стало неожиданно весть на пару килограмм больше. Я его постоянно ощущаю в груди. Как будто я сижу в клетке , в которую стоит признаться загнала я себя сама своим враньем, и тяну руки. Тяну но не могу коснуться.


Конечно виновата сама, моя лень и безответственность. Но если я так буду думать я пойду и прыгну с моста. Я ужу к этому близка так, как никогда раньше. Эта мысль перестала меня пугать.

Я хочу хоть с кем нибудь поговорить, пожалуйста. Хоть кто - нибудь кому я могу все рассказать кто точно меня не бросит и не осудит. Не отвернется. Простит мне мою ложь и обман. Чем старше я становилась - тем больше друзей теряю. Я схлопываюсь как ракушка. Старых не осталось, а новых не приобрела. И вот теперь я сижу одна напротив ноутбука и пишу. Тк наверно это мой единственный способ быть откровенной до конца.

ъЯ все время боюсь, что если они увидят истинную меня- меня заклюют. Я не буду никому нужна. Настоящая я. Как же понимаю мистера Фрая. Лжец до мозга и костей. Просто не в состоянии сказать правду. И заврался уже до такого - что когда говоришь правду тебе не верят.

Я не знаю что будет завтра, но сейчас по крайне мере на место острой боли пришла тупая пустота. С пустотой можно существовать.

Плачу сейчас, чтобы потом смеяться.

@настроение: фонарь веревка лестница

@темы: федореногоре, горюшко

Долина Лимпопо

главная